Grazie in anticipo per il vostro aiuto e fate partecipare anche i vostri amici. Più voti ci sono meglio è!!!!!

E ci mancava anche questa!

Mia mamma che all'ora di pranzo torna a casa tutta tumefatta, con un dito sanguinante, un piede gonfio e le ginocchia sbucciate...naturalmente il tutto causato da una rovinosa caduta sull'asfalto davanti a casa, che in realtà è un vero e proprio percorso ad ostacoli. Dopo un po' comincia a lamentarsi, e a disperarsi, del dolore e non riesce neanche a mettere giù il piede. Mio padre preoccupato mi chiama sul cellulare (io a casa non c'ero neanche, ero dall'Andre) e mi dice: "Mi sa che la mamma ha rotto il piede, bisogna portarla al Pronto Soccorso"

Olè, di nuovo all'Ospedale di Giussano...che ormai conosco come le mie tasche!!!!

Prendo l'Andre e via di corsa a casa. Carico mia mamma, barcollante e in lacrime, sulla macchina e mi dirigo all'Ospedale.

Dopo un paio d'ore di attesa la visitano e le diagnosticano una distorsione acuta. Per fortuna non ci sono fratture ossee. Solo che ora deve stare due settimane a riposo con stampelle e cavigliera e prendere antinfiammatori...

....ma ve l'immaginate mia mamma a casa????? Oddio, lei non è capace di stare calma e tranquilla. Prevedo due settimane d'inferno!

Ventuno anni fa si è spenta una piccola luce...una luce di cui io non ho più memoria. Mia sorella non c'è più e io non ho nulla di lei, nessun oggetto, nessun ricordo a cui aggrapparmi. A volte mi chiedo se anche per gli altri sia la stessa cosa, se chi le era vicino conserva o meno ancora nella mente le immagini di quando, col sorriso sulle labbra, festeggiava il suo compleanno o di quando si metteva in fila insieme ai suoi compagni per la foto di classe. Io non ho questa fortuna. Mi sforzo di ricordare il suo sorriso o il suono della sua voce, ma non ci riesco e quando guardo l'album di famiglia non riconosco quelle foto come mie. La bambina che ride abbracciata a sua sorella maggiore non sono io, non è il mio passato...perchè non lo rammento. Per anni ho vissuto con un vuoto dentro, mi sentivo sola e avevo la strana consapevolezza di aver perso un pezzo di me. Mi sentivo incompleta. E non parlo di una mancanza d'affetto, ma di una mancanza vera e propria, di un buco nella mia esistenza. Ancora adesso, quando penso a lei o parlo di lei, i miei occhi si fanno lucidi, la voce si incrina leggermente e mi sento in colpa perchè dimenticando il suo volto è come se l'avessi uccisa una seconda volta. Le persone sbagliano a dire che certe ferite si rimarginano col tempo; si può andare avanti, cercare di buttarsi tutto alle spalle, ma non si può fuggire al dolore. Quello rimane per sempre e non si riesce a cancellare con un colpo di spugna. Eppure, qualcosa di lei è rimasto dentro di me, qualcosa che le apparteneva, qualcosa che lo stesso dolore ha trasformato e che è andato, infine, a colmare quella mia parte ormai perduta. Perchè io in fondo ora vivo anche per lei. Lei è presente in ogni cosa che faccio, sempre e comunque. Affiora anche tra le pagine del libro che sto scrivendo, anzi ne è la fautrice, il punto di partenza attorno al quale tutto ruota. Non ricorderò nulla del mio passato insieme a lei, ma almeno nel futuro, quanto nel presente, la sentirò accanto a me.