Paм's profile*** I Fabbricanti di sog...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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March 15 La gabbia dorataSono tornata a casa domenica.
Tutto sommato sto bene, i dolori si sono attenuati, la pancia si è sgonfiata, riesco a camminare abbastanza elegantemente, ma è comunque una tortura (e meno male che è solo temporanea!). Molte delle cose che ero abituata a fare, per ora non riesco a farle. Non posso guidare; non posso dormire coricata di lato; non posso camminare o stare seduta o in piedi per più di dieci minuti che mi dolgono schiena e addome; non posso chinarmi troppo; non posso sollevare neanche una sedia; non posso farmi un bagno come si deve; non posso bere niente che non siano succhi, the o acqua; non posso mangiare quasi nulla, a parte pasta in bianco, carne bianca, purè (ormai sto facendo indigestione da purè...anche se mi piace un casino!) e roba simile. Ma non è certo questo il problema. In fondo, basta resistere ancora per un po' poi sarò libera di fare ciò che voglio.
Già, fare ciò che si vuole senza chiedere nulla a nessuno...QUESTO è IL VERO PROBLEMA CHE MI AFFLIGGE ORA!
Ogni volta che devo fare qualcosa, qualsiasi cosa anche la più stupida, devo chiedere aiuto a qualcuno. E se solo provo a fare qualcosa da sola mi sento apostrofare "Sei matta! Non puoi fare da sola" o "Lascia stare, faccio io!"......Va bene tutto, ma io non ho messo un peacemaker al cuore o ho fatto cicli duri di chemioterapia! Sto bene, non ho niente. Solo un taglietto all'addome e all'intestino, ma sono piccoli fastidi nulla di grave. Non sono abituata a chiedere aiuto, di solito me la cavo benissimo da sola. Amo la mia indipendenza!
Però, se devo essere sincera, mi sento molto fortunata, mi sento amata, mi sento coccolata e non tutti hanno la fortuna di aver qualcuno che si preoccupi e che si prenda cura di loro.
Per questo, per adesso mi sento all'interno di una grande gabbia dorata, una struttura dotata di mille confort, di una bellezza straordinaria, ma che rimane pur sempre una gabbia priva di libertà. March 01 Voglia di teIn questo momento mi sento sola senza te.
Ho bisogno di te, non posso farne a meno
mi sento tanto piccola e fragile che ho paura di perdermi
in questo mondo così enormemente vasto per me.
Ti vorrei accanto, ora.
Il letto è vuoto e triste se non ci sei tu,
tutto attorno è silenzio.
Stringo forte il cuscino e cerco il profumo della tua pelle,
il sapore dei tuoi baci, il calore del tuo abbraccio
mi manca tutto ciò che mi ricorda te.
Le tue dita che mi sfiorano
mentre dolcemente scosti le lunghe ciocche dal mio viso,
le parole dolci che sussurri quando stai vicino a me...
...mi manchi.
February 29 Appendicite...parte secondaEd eccomi ancora qui a parlar di appendicite.
Stavolta però ho buone notizie...oddio sono peggiorata,ma per fortuna lo sarò ancora per poco.
Infatti oggi,dopo varie peripezie e rinvii vari,sono tornata dal chilurgo per fargli vedere l'esito dell'ecografia e per un'altra breve visita. Premetto che non avevo molta voglia di tornarci visto com'era andato il precedente colloquio,ma ero stanca di continuare a star male e di non poter far nulla,quindi mi sono fatta coraggio e sono andata. Probabilmente il chilurgo deve aver notato un vistoso peggioramento,anche perchè appena ha premuto sull'addome sono saltata in aria dal dolore,fatto sta che ha fatto subito richiesta di ricovero in ospedale per la prossima settimana. Forse mercoledì con prericovero il giorno prima.
Finalmente tiro un sospiro di sollievo,anche se ora devo organizzarmi per andarci in ospedale,dato che sono l'unica con la patente in casa mia. In teoria ci sarebbe l'Andre,ma ultimamente sono successe un po' di cose e non vorrei caricarlo di ulteriori seccature,anche se lui verrebbe con me senza esitazioni.
Vabbeh Giussano non è così lontano mi verrà in mente qualcosa.
Alle prossime news! February 16 Appendicite cronica...perchè tenerla?Sono alcuni mesi che ho un continuo mal di stomaco, nausea, dolori addominali (a volte intensi a volte no)...no non sono incinta, e non sono le mie cose, è la solita appendice che come una coltellata allo stomaco si fa sentire.
Chi mi conosce bene, sa che 'sta tortura la subisco da anni, e sa che quando mi viene non me la passo benissimo!
Fatto sta, che sono passata da episodi sporadici ad aver dolori quasi tutti i mesi per 3-4 giorni di fila. Addirittura la mattina dovevo, e tuttora devo, alzarmi dal letto per andare in bagno e piegarmi in due dal dolore facendo pipì.
L'anno scorso, nonostante fossi certa di avere l'appendicite, il medico mi fa fare gli esami per la cistite e l'endometriosi. Bene, non so se qualcuno sa che cos'è l'endometrosi, ma sicuramente non è una malattia che auguro a nessuno di sesso femminile. Per fortuna il responso risulta negativo.
E il problema resta e l'anno passa.
Da gennaio ricomincio a star male e vado a farmi vedere. Appendicite cronica...Alleluia!Ora me la toglieranno.
Invece no!
Il chilurgo crede che avendola solo cronica, posso tranquillamente conviverci e quindi non vuole operarmi.
Rimango di sasso.
Allora gli spiego che facendo arti marziali e allenandomi alacremente non posso permettermi di interrompere sempre ogni volta che ho dolori. Ma lui, con estrema naturalezza, mi dice che io posso benissimo allenarmi con l'appendice in quello stato.
Avrei voluto prenderlo a schiaffi all'istante!Ma mi sono trattenuta ho preso la ricetta con gli accertamenti da fare e sono uscita a pagare i 100euro per la visita.
Ma non finisce certo qui. Io l'appendice me la faccio togliere eccome! February 10 Musa ispiratriceLa musa ti parla in un sussurro e lo fa quando decide lei. Tu non puoi dirle di ripassare un'altra volta, perchè se c'è una cosa che impari subito in questo lavoro è che la musa potrebbe non tornare più.
(Terry Brooks, scrittore fantasy) February 09 7 febbraio...
Era una fredda sera, strana per alcuni versi, con la nebbia che si alzava densa attorno a noi. Noi. Io, già da un po' di tempo, pensavo a questo "noi", ma tu eri così misterioso e incomprensibile che cercare di capirti era il più intricato di tutti gli enigmi. Avevo paura dell'ennesima batosta, la peggiore forse. Eppure stavo così bene con te, parlavamo per ore di tutto e sembravamo capirci perfettamente; non volevo rovinare quello che già c'era tra noi. Per questo è scattata la difesa: allontanarmi da te per non soffrire poi, quando ormai era troppo tardi. Ma tu non capivi, mi chiedevi in continuazione se, senza accorgertene, avevi detto o fatto qualcosa di sbagliato e non facevi altro che starmi più vicino. Era troppo e alla fine sono scoppiata...mi sono dichiarata. Mi hai ascoltata senza dire nulla e alla fine me ne sono andata senza una risposta da parte tua. Probabilmente, perchè in realtà non volevo ascoltare quello che avevi da dirmi; troppa paura! E poi era tardi, ero stanca e volevo tornare a casa.
Sono passati quattro anni e tu sei ancora qui con me, sei parte della mia vita, nonostante tutto. Già perchè stare con me non è affatto facile. Spesso passo dall'essere felice e spensierata al mutismo più assoluto. Non riesco a cambiare le cose e rimango intrappolata in quel mondo penoso che mi opprime e mi tiene lontana da te e dai miei sogni. Questo lo sappiamo entrambi e sappiamo che nessuno può farci niente; perchè la vita è anche questa e le difficoltà a volte non si riescono a superare da soli. Ti ho deluso innumerevoli volte e so di non essere perfetta, ma tu sei rimasto per darmi coraggio e aiutarmi ad andare avanti. Se riuscirò a realizzare i miei sogni e a diventare una persona migliore, sarà solo merito tuo. Ti amo tanto e sono felice di averti al mio fianco. January 12 Moulin RougeLe stagioni si succedono
dall'inverno alla primavera
ma io ti amo e ti amerò
per la vita intera...
comunque vada
comunque vada
ti amerò
fino al giorno in cui morirò.
All'improvviso, il mondo
sembra un luogo incantevole.
All'improvviso si muove
con grazia ammirevole.
All'improvviso la mia vita
non sembra più così sfuggevole.
Intorno a te ruota il destino
e nessuna montagna è troppo alta
nessun fiume è troppo grande.
Canta questa canzone
e io ti sarò vicino.
Le nubi possono addensarsi
e le stelle scontrarsi,
ma io ti amo, io ti amo
per la vita intera...
comunque vada
comunque vada
io ti amerò.
(Satine e Christian) January 01 Buon inizio annoSpero che abbiate iniziato alla grande il vostro primo giorno del 2008.
Io ho finito e iniziato bene e spero che prosegua altrettanto bene...soprattutto considerando i vari progetti che ho in ballo!!!
Comunque per questo 2008 non desidero nulla, anche perchè molto dipende da me e dalla mia ferrea volontà necessaria per realizzare i miei sogni, quindi ho deciso di sperare qualcosa per gli altri:
Buon 2008 a tutti! December 29 TsunamiIl 26 dicembre è stata la giornata di commemorazione per le vittime dello tsunami, che nel 2004 ha devastato gran parte dell'Asia meridionale.
Io, nel mio piccolo, per ricordarli ho letto un libro, una testimonianza autentica di una sopravvissuta.
Si intitola "L'onda" ed è scritto da Pamela Vona...se non l'avete mai letto, vi consiglio di farlo.
Leggetelo e capirete in parte cosa ha passato questa gente.
Dico in parte, perchè le parole non possono descrivere il vero orrore e la disperazione...possiamo solo immaginarlo. December 25 AuguriBUON NATALE!
Vi auguro di poterlo passare in compagnia delle persone che amate...
Tanti auguri.
E per chi ama i "cattivi doc" dei films, una piccola chicca:
December 21 BUON COMPLEANNO PAMC’è chi sostiene che il giorno del proprio compleanno sia un giorno da ricordare e da festeggiare; tutto sommato da quella data ha avuto inizio la nostra vita, i nostri sogni, il nostro futuro…ma non sempre può essere così. Per me oggi è un giorno come un altro, niente più. E poi cosa festeggio se in casa mia si tengono il muso l’un l’altro, se le persone a me più vicine si dimenticano che esisto solo perché in quel preciso momento non hanno bisogno di me, se il ragazzo che amo invece si dimentica perché è semplicemente fatto così e non può cambiare, se gli unici auguri e regali che ricevo si confondono con quelli di Natale (questa è la conseguenza dell'aver fregato Gesù bambino sulla data di nascita!) Cosa faccio mi siedo ad un tavolino davanti ad una tazza di thè fumante e ad una fetta di torta come se nulla fosse? C’ho provato! Ho messo anche la candelina accesa per esprimere un desiderio, ma alla fine non mi ha resa più felice. Non è uno stupido desiderio che può risolvere ogni cosa.
Ciò nonostante, vorrei ringraziare mio padre perché, anche se all’oscuro dei miei progetti, è riuscito a farmi l’unico regalo intelligente, e che veramente mi serviva, diverso dalle salviette per il bagno o dalle agendine di Hello Kitty e delle Winx. Naturalmente dico grazie anche all’Andre, il quale è riuscito con la sua dose di allegria a farmi passare piacevolmente almeno la serata; alle persone, poche, che si sono fatte sentire in questi giorni o che si faranno sentire perché ancora non han capito che, io, gli anni li compio il 20 e non un altro giorno!!! November 24 Stardust"Vorrei poter essere la tua stella cadente,
così da donarti il mio cuore
e splendere insieme per l'eternità..." November 19 I Fabbricanti di sogniOggi pensavo al libro che sto scrivendo.
All'importanza che ha per me e che potrebbe avere per gli altri.
Non posso certo dire di cosa tratta, non posso rivelarne la trama e i relativi gli svilluppi...non sarebbe giusto.
Mi piace tener le persone sulle spine e dare loro solo piccoli frammenti di verità. Far vedere un piccolo tassello di un puzzle, che solo non vale nulla, ma che nell'insieme ricopre un ruolo essenziale nell'intreccio narrativo.
Così come lo è la genesi di questa storia, ciò che ha scatenato nella mia testa il tutto: una semplice poesia, concepita tanti anni fa tra i banchi di scuola.
Mi sveglio
non so dove sono,
chi sono,
la memoria è volata
sul caldo vento
attraverso il mare.
Sono ancora lì
su quella
spiaggia isola.
Il tempo è eterno,
soave e silenzioso;
ad esso appartengono
le miriade di stelle
adagiate su quella terra
lontana.
Al mio solo sfiorar
esse scivolano da me,
salgono al cielo
soffiate dal vento
e poi discendono,
brillanti sul mare.
Distesa,
guardo
quell’azzurro infinito
sulla cui superficie
s’immerge la mia vita,
la mia speranza.
Solo io, sconosciuta,
conosco questo incanto:
È una magia
che si ha nel cuore.
Ti avvolge
quando sola resti
tormentata da
mille pensieri,
imprigionata
in una vita non tua,
dipinta di buio e tristezza.
Tutti la ignorano,
nessuno la vede.
Tranne io
che assaporo con essa
la felicità del mondo. November 10 Metro_polis...una chimeraE io che pensavo di aver avuto una buona idea!
Ma come al solito non tutto va come dovrebbe andare... a volte capita.
Però stavolta ci sono rimasta male.
E sono delusa.
Da quelle persone non me lo sarei MAI aspettata.
Va bene che io ho contatti frequenti solo con due delle mie compagne di università, mentre con le altre mando qualche sporadica mail simpatica e basta, ma fare finta di niente no!
Se potessi teletrasportarmi a casa di queste persone per parlargli del progetto Metro_polis, credetemi, l'avrei già fatto, ma non essendo dotata di codesta facoltà ho dovuto adeguarmi alle tecnologie che avevo a disposizione: beh non sono bastate.
Se le vite di queste persone sono così incasinate da non aver neanche il tempo di rispondere al telefono, di guardare le mail o i messaggi sul cellulare, io non posso farci niente
Io non volevo mandarlo su talent1 con l'intenzione di trovarmi un lavoro, perchè io un lavoro già ce l'ho e so quali sono i miei obiettivi per il futuro, e non mi serve certo un corto per realizzarli. Io volevo farlo solo per il gusto di MOSTRARLO AGLI ALTRI, per far vedere a tutti un qualcosa di diverso, di bello, ma soprattutto di cui sono soddisfatta.
Ci tengo molto a questo lavoro e avrei voluto mettere il video anche sul blog, ma neanche questo è stato possibile.
Un giorno spero che queste persone si accorgano che quello che abbiamo realizzato insieme non merita di essere lasciato in un angolo...e se invece pensano il contrario forse non sono loro a meritare un lavoro così!!!!!!!! November 01 Fiera di essere diversa!Mi dispiace per quel ragazzo di 15 anni che si è suicidato.
Si è tolto la vita perchè ormai non sopportava più di essere preso in giro dai compagni.
So benissimo cosa stava passando, perchè ci sono passata anche io.
E mi spiace che, a distanza di 10 anni, le nuove generazioni ancora non abbiano capito.
All'epoca io di anni ne avevo solo 13 e andavo alle medie. A quell'età si cominciano ad instaurare le prime amicizie e i primi amori, ma soprattutto si comincia a selezionare e a giudicare.
Io non ero perfetta, avevo i miei difetti. Ero una ragazza allegra, spensierata, che amava stare sempre in compagnia e devo dire che di amici fino ad allora ne avevo avuti tantissimi...però ero grassa e brutta. Agli occhi dei miei compagni io non ero altro che un fenomeno da baraccone, non facevano altro che affibiarmi epiteti divertendosi alle mie spalle. In pochi volevano stare con me: quelli considerati come me, la minoranza dei NON-POPOLARI.
Andavo a scuola di malavoglia e quando tornavo a casa piangevo nel buio della mia stanza. Eppure quei ragazzini non erano migliori di me, neanche loro erano così belli e perfetti, ma lo pensavano e l'arroganza e la superbia li rendevano ancora più crudeli verso chi era diverso da loro.Non è stato un bel periodo della mia vita, e purtroppo ne subisco ancora le conseguenze: l'insicurezza, la paura di non riuscire a fare ciò che voglio e la poca stima di me...ecco cosa mi è rimasto di quegl'anni!
Ricordarli mi riempie sempre di rabbia e di tristezza.
Tuttavia, piano piano mi sto prendendo la mia rivincita, sto affrontando le mie paure e sto diventando più forte.
Sto diventando una persona migliore.
Forse è per questo che sto scrivendo il libro, per far capire agli altri che i limiti non esistono, che la sofferenza non è un muro che ci deve dividere dal mondo e che possiamo diventare ciò che desideriamo.
Perchè in fondo basta solo volerlo. Halloween?...No grazie!Non mi è mai piaciuto travestirmi il giorno di Halloween. Del resto neanche a Carnevale.
Feste dove si cerca di essere qualcosa, che in realtà non si è.
Perchè è più comodo mettersi nei panni di qualcunaltro...nascondere i propri difetti dietro una maschera.
Sognare di essere superman almeno per un giorno, solo perchè ci sentiamo simili a Clark Kent.
Ma forse dovremmo renderci conto che se uno è imbranato e sfigato nella vita di tutti i giorni,
lo sarà anche con indosso uno stupido costume.
Oppure giocare ad essere una strega o un vapiro perchè è "trasgressivo"
...cos'è la vostra vita è troppo noiosa così comè?????
Beh io preferisco essere me stessa anche in questi giorni,
perchè finalmente sto diventando la persona che desideravo essere da sempre.
E ne sono fiera.
Quindi niente Halloween per me quest'anno!
Nel caso festeggiare Halloween fosse per voi solo motivo di divertimento e di aggregazione,
vi consiglio delle alternative alla banale festicciola in maschera:
Esistono alcune agenzie di viaggio che in questo periodo organizzano nelle vere e proprie "caccia all'assassino",
cioè vengono inscenati dei delitti in ville, alberghi ecc. in stile Sherlok Holmes.
Il fine del gioco, perchè di gioco si tratta, è raccogliere gli indizi e trovare l'assassino prima degli altri partecipanti.
Per chi invece ama il genere horror, vengono fatte gite nei diversi castelli infestati da fantasmi o in Transilvania. October 27 Certe notti...Dovrebbero esserci più giorni come ieri.
Giorni che ti danno allegria e che ti rendono felici.
Giorni nei quali incontri persone care che non vedevi da anni e con cui ancora ti diverti, come se nulla fosse cambiato...
...perchè in fondo nessuna di noi è cambiata quel tanto da non andare più daccordo!
Giorni in cui riesci a sfogare le tue amarezze, per poi renderti conto che su quella barca non sei da sola.
Giorni dove un bacio ha un sapore diverso, più profondo, in grado di dissolvere tutte le paure di un momento.
Giorni per cui vale la pena ripetere tutto un'altra volta! October 23 Un giorno diversoAnche se ormai il tuo ricordo è svanito nel tempo, insieme al tuo sorriso e al suono delle tue risate,
dentro di me so che esisterà sempre una parte di te che non mi abbandonerà mai.
E quando mi sentirò sola,
mi basterà prendere quelle audiocassette dove noi due cantavamo insieme
per poter sentire nell'aria la tua presenza, il tuo calore, il tuo profumo.
Voglio che tu sappia che ti porterò nel mio cuore per sempre.
Tu angelo cristallino
dai mille volti,
dalle mille voci
ascolti la mia sofferenza,
il mio dolore
come dolce canto di note sgraziate.
Guardiano del mio tempio,
imperatore del mio cuore,
protettore della mia anima
asciughi le mie lacrime
donandomi il tuo coraggio,
la tua forza.
Quanto basta per risalire,
per non ricadere nell'oblio.
Tu che perdoni ogni mio peccato,
ogni mi solitudine.
Tu che mi sei accanto,
ogni volta, ogni dove
mi doni la felicità perduta
sempre...per sempre.
Buon compleanno sorellina October 21 Perchè vivere nella paura?Stanotte non sono riuscita a chiuder occhio.E oggi sono costretta ad aprire questo blog perchè ho bisogno di sfogarmi...non avevo intenzione di farlo adesso, volevo aspettare almeno di finire di scrivere il libro.Ma ora sono qui per raccontarvi una cosa che vi dovrebbe far riflettere.
Settimana scorsa, l'Andre è andato a fare la spesa con la sua famiglia.Fin qui nulla di strano, anche perchè chi non è mai andato al supermercato almeno una volta nella vita?Finite le varie commissioni sono tornati al parcheggio, dove avevano lasciato la macchina.Ma al loro arrivo hanno trovato il passaggio ostruito da un'altra macchina con due neri, grandi e grossi, che si bevevano bellamente una birra fuori dalla loro vettura.Il padre dell'Andre allora ha chiesto, gentilmente, di spostare l'auto per consentirgli di fare manovra e andare a casa, ma i due hanno risposto che da lì non si sarebbero schiodati.Ora, le persone normali cosa fanno?Lo ripetono un'altra volta, sempre gentilmente, e se vedono che neanche così funziona, prendono il cellulare e chiamano i carabinieri...purtroppo alla parola "carabinieri" i due sono andati in escandescenza.Uno di loro ha preso la bottiglia e si è avvicinato minaccioso verso il padre dell'Andre...
Volete sapere com'è andata a finire?Che il nero si è beccato un bel pugno potente in pieno viso dall'Andre, finendo in ospedale con2denti rotti, lo zigomo e il naso spaccati e con10giorni di prognosi, e che la gente nel parcheggio è rimasta a guardare senza muovere neanche un dito.Ma se c'ero io al suo posto?Io sono una ragazza e, malgrado abbia iniziato a praticare arti marziali, non ho le potenzialità di atterrare con tanta facilità un mandingo alto 1metro e80 che pesa90chili...è fisicamente impossibile.Figuriamoci cercare di difendere mia mamma e mio papà!Inoltre i carabinieri han detto che questi due individui non erano nuovi a queste cose:si appostavano negli angoli ciechi delle telecamere di sorveglianza e aspettavano qualche ignaro passante per derubarlo o se era una ragazza tentare di stuprarla.
Il fatto è avvenuto in pieno giorno e in un luogo pubblico, non in vicoli deserti e bui.E non si può stare tranquilli neanche a casa propria che ti molestano sui pianerottoli o nell'ascensore.Questa è la realtà, basta ascoltare il telegiornale!Qualcuno pensa però di cavarsela con una ginocchiata alle palle o con una leva articolare di judo imparata in sei lezioni...beh vi assicuro che non serve a niente!Quelli aggrediscono brandendo un coltello,una bottiglia rotta o addirittura un ombrello e se non ci si sa almeno difendere da un'arma, spesso non se ne esce vivi.Tuttavia è+facile credere che tanto a noi non capiterà mai...chi la pensa così, è solamente un illuso!Ognuno di noi è vulnerabile e non esistono supereroi indistruttibili e imbattibili.
Allora ha perfettamente ragione l'Andre quando dice che, sopprattutto per noi ragazze, è indispensabile sapersi difendere in mezzo ad una strada! |
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